Анекдоты свежие, смешные, пошлые

Дорогие друзья, сегодня мы опять подобрали для вас анекдоты для взрослых — пошлые, свежие и смешные. Читайте наши анекдоты и получайте заряд веселой энергии на весь день.

пошлый анекдот про женщину и атлета

Анекдоты пошлые, свежие и смешные

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!

***********

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»

***********

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спуститься.
Граф поимел горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку ... Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за@б@лся Вас искать!

***********

Муж и жена лежат в постели. Она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура! Мне 80 уже!

***********

– А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
– Отлично! А чего развёлся тогда?
– Так не у одного меня просила…

анекдот для взрослых про девушек

Анекдоты для взрослых: пошлые и смешные

Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

***********

Решили молодожены провести медовый месяц на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
— У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
— Всё хорошо, мы питаемся плодами любви…
— Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся…

***********

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.

***********

Мам, я наверное женюсь!
— А как имя твоей невесты, сынок?
— Олег.
— Так это же пацан!
— Ну какой же он пацан, ему уже тридцать пять!

**********

А где Серега?
— На крыше антенну натягивает.
— Ну и имена нынче пошли.

папуасы и стюардесса

Свежие и смешные анекдоты

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм… А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

***********

— Знаешь, я себе вчера член измерял.
— И сколько?
— Тридцать семь.
— А чем ты мерил?
— Градусником.

***********

Учительница:
— Васенька, расскажи басню про лебедя, щуку и рака.
— Однажды лебедь щуку в сраку...
— Как тебе не стыдно! Садись. Два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком...
— Безобразие! Давай ты, Вовочка.
— Однажды лебедь, рак и щука...
— Отлично, продолжай!
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, дерут, дерут, а сыра нет!

***********

Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в попу того?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

***********

Звонок в дверь:
— Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем...

***********

Читайте еще анекдоты пошлые и смешные здесь.

 

Анекдоты свежие, смешные, пошлые
3.5 (70%) 4 votes



Загрузка...
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: