Лучшие и смешные анекдоты про футбол

Футбол — это игра, объединяющая огромное количество болельщиков со всего мира. Но многие из нас любят не только посмотреть эту увлекательную игру, но и пошутить на тему футбола. И сегодня мы подобрали для вас лучшие анекдоты про футбол: ржачные и смешные до слез.

анекдоты про футбол

Лучшие анекдоты про футбол

— Алло, мама! Этот проклятый чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
— Ой, беда! Забрали его?
— Нет, приехали… и сели смотреть футбол!

*******

 2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
— Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
— А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
— Договорились.

*******

Футбольный арбитр вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

*******

Футбольный комментатор:
— И всe-таки наши нападающие застали
французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он,
наверное, не получал с детства!!!

*******

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России…
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

анекдоты про футбол и футболистов

Анекдоты про футбол и футболистов

— Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами!
— А в чём дело, по-моему, так очень удобно?
— Да вчера смотрел игру сборной России по футболу, так все время перебрасывало на грёбаные гей каналы!

*******

Яков Моисеевич читает в газете «Вечерняя Одесса»:
«Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна».
— Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

*******

Бог выключил телевизор:
— Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!

*******

Hа даче у Егора Титова приём — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Вот Егор встал и говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги…
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Егорушка, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти?
Опять в огороде напИсал…

*******

Тренер:
— Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
— Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.

анекдоты про футболистов

Анекдоты про футболистов и футбол

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

*******

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

*******

Перед каждым футбольным чемпионатом мира или Европы болельщики делятся на две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.

*******

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…

*******

После окончания матча тренер говорит футболистам:
— Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

Еще больше смешных анекдотов вы сможете прочитать здесь 

Загрузка...
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: