Анекдоты про летчиков самые смешные

Дорогие друзья, в преддверии праздника, Дня воздушного флота, мы подобрали для вас анекдоты про летчиков и стюардесс очень смешные, которые поднимут ваше настроение на весь день.

анекдот про летчиков самый смешной

Анекдоты про летчиков самые смешные

У психиатра.
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме
дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что
у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили,
а шасси все равно не выдвигается.

*******

Утро. Гостиница. Болит голова. Капитан подходит к окну, открывает... Ё!!!.. А там: саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли а прилетели.
— Ой, бляаааа... Дак я ещё и лётчик!!!???

*******

Высота 10 км.
Вдруг из динамиков раздается:
— Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют.
— Не сцыте, господа, конечно же есть!
Вас приветствует командир воздушного судна — полковник Прокопенко!

*******

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит
— Там какой-то мужик хочет выйти…
— Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
— Да.
— Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

*******

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают:
— Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

*******

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
— Знаете, мне ужасно не везет — как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде — в него какой- нибудь самолет влетает…
Только сказал — входит стюардесса:
— Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
— Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!

*******

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят.

Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит.

Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит.

Подходит он к чертенку:
— Слышь, черт, какой-то у вас ад странный: где черти, котлы, пекло, все такое?
— А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

*******

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
Диспетчер:
— Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, и зачем им столько?

Анекдоты про летчиков самые смешные

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
— А в какой из них что?

*******

— Почему летчики бывают лысые и седые?
— ???
— Лысые — потому что в летные училища набирают кого ни попадя,
они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.
— А седые?
— А седые бывают от того, что они с лысыми летают.

*******

В самолете один пассажир другому:
— Вы летите в первый раз?
— Да.
— А-а-а... поэтому вы такой спокойный.

*******

Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
— А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
— А кто пристегнулся?
— Ну, те сидели как живые!

*******

Встречаются две жены пилотов:
— Ну твой как, всё пьёт?
— Есессно, а твой?
— А мой бросил.
— А как же он теперь летать будет?

********

В информационной службе аэропорта:
— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии. Идите домой!

*******

— Аэропорт, аэропорт, я борт 557, терплю бедствие!
— Борт 557, борт 557, вас понял! Вычеркиваю!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: