Анекдоты про Вовочку самые смешные

Наверное, нет такого человека, который не знал и не любил бы анекдоты про Вовочку. На нашем сайте мы собрали анекдоты про Вовочку самые смешные, которые поднимут ваше настроение и зарядят положительной энергией.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

анекдоты про Вовочку самые смешные

Урок биологии. Вопрос учительницы:
— Когда начинается сбор яблок?
Ваня:
— Август!
Катя:
— Сентябрь!
Вовочка, со знающим видом:
— Когда собака сидит на привязи!
***********
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему?
— Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
***********
В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
***********
Директор школы позвал Вовочку и говорит:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
***********
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Так ведь мелко было.

Анекдоты про Вовочку — самые смешные

смешной анекдот про Вовочку

Учительница задает Вовочке задачу:
— Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей за каждую, сколько будет?
— Ну, если на двоих, то дня три.
***********
На кухню пришёл маленький Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— Держи, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.
***********
На уроке труда:
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!
***********
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключено, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
***********
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
— Хи-хи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про Вовочку смешные до слез

анекдот про Вовочку

Папа после родительского собрания спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что физичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Так она же меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она мне так и сказала: «Вовочка, ты там всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем над чем, мы вместе посмеёмся!».
***********
Учительница обращается к директору школы:
— Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
— Ну, рассказывай, — говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
— Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
— Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
— А стержень мужского!
Обалдевший директор:
— Ну да...
Вовочка победно:
— Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
— Вовочка, так у неё там внутри спиралька.
***********
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
***********
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу — очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда еб...т?
***********
Вовочка: — Марья Ивановна, я вас люблю
— Вовочка, я не люблю детей...
— ... а у нас их не будет...

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: